關(guān)于人際關(guān)系，我被問到最多的幾個問題是：
在人多的場合，不知道說什么，一說話就很緊張，怎么辦？
我是個內(nèi)向的人，如何能成為一個調(diào)動氣氛的人？
喜歡一個人待著，不太喜歡社交，但又覺得這樣不好，怎么改變？
當(dāng)想到即將到來的社交，就會讓人覺得緊張，我們把這樣的性格歸結(jié)為“內(nèi)向”。榮格在提出內(nèi)向和外向性格時，認(rèn)為內(nèi)向的人在社交互動中感到疲憊，而外向的人落單時會感到焦慮，內(nèi)向的人需要獨處來充電，而外向的人從社交中汲取能量。
盡管榮格并沒有定義，內(nèi)向的人是害羞或者缺乏安全感的，而外向的人是善解人意或者受歡迎的，在今天，當(dāng)我們說起內(nèi)向和外向時，卻一直帶著不可避免的評價色彩，至少從人際交往這一個方面，外向的人似乎的確更受歡迎。
今天要推薦的書是Susan Cain的《安靜，就是力量》。很多人通過TED演講“內(nèi)向者的力量”認(rèn)識了她，她在演講中提到，有1/3到一半的人屬于內(nèi)向，那么，這些人注定在現(xiàn)代社會中扮演失敗的角色嗎？
今天想要跟大家分享的主題是如何在人際交往中成為一個高情商的人。
一、性格是一個漸變圖譜，而非兩極
Susan在書中寫到，作為一個內(nèi)向的人，她更喜歡在思想上與作家和音樂家交流，而不需要和他們本人碰面，但我們生活的環(huán)境似乎極度迷戀“外向”。
頂著不做真實的自己的壓力，內(nèi)向的人最后非但沒有變得外向，還帶來了內(nèi)心的沖突。比如想象著其他人是如何自如地融入社會氛圍，而缺乏對他人客觀的觀察，變得盲目自責(zé)。一味強(qiáng)調(diào)外向的有號召力、善談等特點，強(qiáng)迫自己去模仿，內(nèi)心卻極度不適，這甚至導(dǎo)致了心理和身體的疾病。
在榮格的性格理論提出后的一百多年內(nèi)，心理學(xué)上又提出了一個“中性性格者”的概念。
實際上，在Susan Cain的書里提供了一個清單，讓人們?nèi)Ρ茸约旱男袨?，比如，我?jīng)常不接電話等它自動掛斷或者轉(zhuǎn)到語音信箱；我不喜歡同時完成多項工作；和同齡人相比，我似乎更少關(guān)心財富、名譽(yù)和地位。
很多人測出來都是“中性性格”，既不是完全的外向，也不是完全的內(nèi)向。我們的性格富有彈性，這就像對內(nèi)向-外向更精準(zhǔn)的定義：性格是一個漸變圖譜，而非兩極。
如果我們把內(nèi)向性格的特點概括為需要獨處，把外向性格的特點歸結(jié)為需要社交，會發(fā)現(xiàn)它們本身不具備優(yōu)劣，面對內(nèi)外向，我們真正的艱難來自評價。
例如Susan Cain提到的，最重要的社會機(jī)構(gòu)都是為外向者而設(shè)計，例如學(xué)校和工作單位。
老師喜歡外向的學(xué)生，而喜歡獨處、發(fā)言不積極、交友不踴躍的學(xué)生，常常被視為異類；在工作中，喜歡獨立完成工作的人，會受到同事的干擾，而團(tuán)隊工作偏偏被視為是最主要的工作方式。
二、高情商的人是什么樣的？
情商這個概念的盛行，來自心理學(xué)家Daniel Goleman。情商是一種能力，讓我們能夠識別自己和他人的情緒和感受，利用情緒的信息來指導(dǎo)思維和行為，以及管理和調(diào)整情緒以適應(yīng)環(huán)境。
人際交往能力是情商的一個重要部分，但絕不等同于“善于交往”“成功”“招人喜歡”這么簡單。它包括了五個結(jié)構(gòu)：
自我覺醒：知道一個人的情緒、力量、弱點、動機(jī)、價值和目標(biāo)，并且利用直覺來做決定。
自我約束：控制或者引導(dǎo)自己混亂的情緒、沖動，能適應(yīng)變化的環(huán)境。
社交技能：能夠管理關(guān)系，讓人際關(guān)系朝期待的方向發(fā)展。
同理心：能夠考慮別人的感受，特別是在做決定時。
動機(jī)：為了獲得成就，能夠有足夠的動力去完成任務(wù)。
這些，都不是簡單的“成功”能夠概括的。當(dāng)上面這五種能力能夠發(fā)展到一個理想水平，人際關(guān)系是協(xié)調(diào)的、有界線的、適度的，而非由一個外向的人主導(dǎo)操控。
換句話說，人際關(guān)系中的情商高低，不是某個特質(zhì)是否突出，而是一種綜合的心理能力。
電影《完美陌生人》里的整形醫(yī)生就是一個很好的例子。
當(dāng)他的妻子提出要在場的朋友完全公開自己的短信和電話，對于這種容易造成破壞性的做法，他一直在試圖保護(hù)朋友之間的關(guān)系。
當(dāng)女兒打來電話，詢問要不要和男朋友發(fā)生關(guān)系，場面相當(dāng)尷尬，但他的一席話成功化解了緊張氣氛：我不能代替你做決定，但如果你認(rèn)為今晚去做了，今后想起來會很滿足，那就去做。如果你因為男朋友提出要求而勉強(qiáng)去做，今后想起來會有所遺憾，那就不做。
當(dāng)論及成功，我們的確能看到外向的好處，但當(dāng)我們只看到這一面，企圖把自己變成一個這樣的人時，就會忽略掉一個重要的東西。不管對內(nèi)向還是外向的人，都可以從中獲得力量的東西：獨處的能力。
溫尼科特把“獨處的能力”視為一個人情緒成熟最重要的標(biāo)志之一，并且他特別提到，獨處的能力不是指你真的一個人待著，而是當(dāng)身邊有人的時，體驗到自己是一個人的體驗。
這種能力最初是我們在嬰兒時期與媽媽的關(guān)系中建立起來的，溫尼科特認(rèn)為，我們作為嬰兒，先有了媽媽在場時的獨處體驗，幫助我們發(fā)展出自我-關(guān)聯(lián)性，這是日后人際關(guān)系的基礎(chǔ)。
這個關(guān)于生命早期的理論，給了我們在成人后內(nèi)外向和情商迷思一個很好的思路：我們需要人際關(guān)系，而好的人際關(guān)系是建立在我們的獨處能力之上的。對偏向內(nèi)向的人，缺乏獨處能力的風(fēng)險是容易在社交中渴望關(guān)注，過分在意自己的表現(xiàn)，而對偏向外向的人，風(fēng)險是忽略了他人的感受，變得自我中心。
不論你是偏向外向，還是偏向內(nèi)向，在人群中還是自己一個人待著，發(fā)展獨處的能力都能成為一個很好的心理調(diào)適器，讓我們能夠獲得良好的感受。
三、過一個內(nèi)外向平衡的高情商生活
那么，如何利用好獨處的能力，過一個內(nèi)外向平衡的高情商生活呢？
想象一種狀態(tài)，叫“外向的內(nèi)向”，在這種狀態(tài)里，我們可以對社交保持開放，但也需要獨處的狀態(tài)。這可以讓我們把內(nèi)向、外向放到一個發(fā)展性的角度來看，而不陷在某一次具體的社交中，或者淹沒在人群中丟失掉自己。
1、你能保持安靜，但不代表你沒話說
社交里不需要總是在說，你在源源不斷地產(chǎn)生想法，保持安靜是因為對方此時更需要說，而你更想聽。周圍都是人的時候，也不代表一定要說話，因為有時候跟人待在一起就感到挺滿足的。
有意義的聚會不是在人群中刷存在感，有的人喜歡一對一的聚會，因為更有親密感，有機(jī)會真正了解對方，徹底盡興的聊而不是泛泛地聊。這是一個在社交的大原則上用得到的策略，社交中也存在假性親密，質(zhì)量不高的泛泛之交更容易讓人覺得疲倦和無意義，所以真正的目的是獲得友誼和有意義的信息，原則仍然是交往真心喜愛的人。
2、不會經(jīng)常社交，但外出時會保持一個好的狀態(tài)
社交之前人會有一個心理準(zhǔn)備過程，當(dāng)你很好地和自己相處，滿足了和自己待在一起的那部分，在社交中的狀態(tài)會更好。
當(dāng)不想說話的時候，強(qiáng)迫自己社交是一件非常消耗精力的事，不管是面對面，還是通過社交軟件。但也不是不理對方，可以禮貌地回復(fù)，讓對方知道自己聽到了。
3、在自己不感興趣的話題上停下來
有很多話題，如果和在場的人無關(guān)，會讓人越來越乏味。你可能經(jīng)常在社交中遇到這樣的人，無休止地談?wù)撟约旱母改?、工作、戀情、寵物，聽著特別耗電。
真正讓人舒服的交流是你來我往，就算只是在傾聽，也會有呼應(yīng)。如果變成一個人說，另一個人奉承、吹捧、附和，整個交流會讓人感覺虛假不真實。如果不能形成交流，在適當(dāng)?shù)臅r候讓對話停下來。
4、讓別人的注意力停留在自己的身上是有限度的
雖然都希望別人能關(guān)注到自己，但每個人能承受別人關(guān)注的時間是不一樣的，有人能接受十幾分鐘的矚目，有人只希望別人看自己幾十秒，所以這是一件量力而行的事，社交并不是要一直努力抓住別人的注意力。
5、自我評價是正常的
社交中的“內(nèi)心活動”很豐富。如果你本來就在期待自己在社交上有所改變，那么，就會特別關(guān)注自己表現(xiàn)得不夠好的地方。比如退縮了，表達(dá)不理想，不夠活躍，但這是一些非常正常的內(nèi)心活動，你把它們藏在心里，別人也把它們藏在心里。允許自己在完善的路上有一些反復(fù)。
高情商的表現(xiàn)是內(nèi)外向平衡的結(jié)果，而內(nèi)外向平衡依靠的又是獨處的能力，并不是某種性格因素讓我們變得受歡迎或者不受歡迎，要不斷在人群中找到一個完整的自己，平衡是最管用的調(diào)整方式。
這可以讓我們把內(nèi)向、外向放到一個發(fā)展性的角度來看，不把自己固化在某種性格中，或者淹沒在人群中丟失掉自己。
